главная


Поиск по списку:
Страницы: A B C D E F G H 0 I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z 1 23 4 5 6 7 9

    Хотите увеличить посещаемость своего сайта?
    FreeViral.ru - это мощнейшая, умнейшая и очень простая система.
    Достаточно просмотреть 8 сайтов, чтобы получить более 1 000 000 посетителей
    на Ваш сайт ежемесячно (в идеале).

    Причем совершенно бесплатно!

    *   Быстрая, 5-и минутная регистрация.
    *   Система работает за Вас, круглосуточно.
    *   Система гарантирует, что Ваш трафик будет экспоненциально увеличиваться!

    Сервис создан для веб-мастеров и владельцев сайтов, бесплатной раскрутки, продвижения и увеличения посещаемости сайтов в вирусном маркетинге,
    в 7-и уровневой системе (партнёрской программе).

    Внимание! Администрация не несёт ответственность за любую информацию, размещенную на сайтах третьих лиц, за возможный, принесённый вред Вам и Вашему компьютеру вирусами, кражей паролей, фишенгу и другими действиями при просмотре чужих сайтов. Будьте осторожны, на рекламируемых сайтах возможно могут быть вирусы.




    Профессор, правда, что вы бьете свою жену? - Hеправда! Я не профессор.

    А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают? Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть... Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.

    - Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит: - Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли? - Два месяца назад. - Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень срочно".

    Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит: - Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

    Hочь. Казарма. К кровати молодого бойца подходит старослужащий: - Душара, подъем! Сколько дней осталось до дня рождения Александра Сергеевича?! :/~

    Муж с женой заходит в магазин и говорит продавцу: - Дайте мне 200 грамм колбасы для моей собаки. - Дорогой, но у нас нет собаки, - говорит жена. - Не гавкай.

    Что такое: маленькое, серого цвета и весит 3 килограмма? Мышь, у которой проблемы с весом.

    Ругаются две соседки: - Подумаешь, ваша дочь "удачно вышла замуж"! - ядовито говорит одна из них. - Да вы лопнули бы от зависти, узнав, какие люди присылают нашей дочери алименты!

    Доктоp входит в палату, где лежит молодая женщина. - Добpое утpо, pаздевайтесь - мне надо вас осмотpеть... - Hо меня уже осмотpел ваш коллега и сказал, что я в хоpошей фоpме! - Да, да, он мне так и сказал.

    Вовочка говорит маме: - Мам, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивляется Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

    Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу!

    Ночью жена толкает мужа в бок. - Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает. - Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: - В этом городе есть мужчина? - А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.

    В медовый месяц молодой супруг круглые сутки рыбачит с приятелем. Через какое-то время тот спрашивает: - Тебе не кажется, что в медовый месяц ты должен заниматься чем-то другим? - У моей жены гонорея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь это есть другие способы заниматься сексом. - У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить… - Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается! - У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить… - А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем? - У нее много глистов, а я так люблю рыбачить… vden

    Пpишел дистpофик на завод на pаботу устpаиваться, а диpектоp отвечает: - Куда ж тебя взять, ты ж деталь не поднимешь. - Hу пожалуйста, денег нету, кушать хочется. - Hу ладно, будешь таpаканов выгонять из цеха. Конец pабочего дня, все ушли домой, звонок с пpоходной диpектоpу: - Hаш новенький куда-то подевался, не уходит. - Хоpошо, сейчас pазбеpусь. Ходит диpектоp, ищет, зовет, вдpуг слышит какие-то звуки из угла цеха, подходит, пpислушивается, а из-под стола: - Ах ты падло, pуки кpутишь...

    Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!"

    Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов по клонированию. Так, на всякий случай...

    Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала: - В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

    Жена вернулась из гостей и рассказвает мужу. - Вечер прошел прекрасно. Петровы попросили меня спеть, и я согласилась. Спела им романс. - Правильно сделала, - одобрил муж, - не выношу этих Петровых.

    Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем, и даже не хватает!

    У мужика, выходящего из кабинета губернатора Алтайского края, спрашивают: - Кто там сейчас в кресле сидит? - Не знаю! Но морда красная!!!

    Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей: "Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас менструация." Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы. Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает: "Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????" - "ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!""

    - Жоpа, вчеpа я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздpавить? - Ой, о чем вы! В этом доме тpиста кваpтиp, это такая лотеpея.

    - Я сегодня девушку от изнасилования спас. - Каким образом? - Я ее уговорил.

    Как называется человек в окружении трех новых русских? ...Жертва. Двадцати новых русских? ...Банкир. Пятидесяти новых русских? ...Главарь. Двухсот новых русских? ...Надзиратель.

    - Позвольте... - Позвольте вам не позволить! - Не позволяю мне не позволять!!



    © Все права защищены. FreeViral.ru 2008 - 2017