Система бесплатной раскрутки и продвижения сайтов!
Русский
FreeViral
главная описание системы FAQ вход доска баннеров контакты анекдоты

Анекдоты, страница 21:

Приходит мужик в милицию, на соседа жалуется: - Житья нет! Нынче вот опять мне по пьяному делу в глаз заехал! Милиционер (участливо): - Что, выбить хотел? - Да я так и не понял... То ли выбить, то ли поглубже вбить...
Заболел актер, срочно выпустили другого, не знающего роли. Суфлер подсказывает: "В графине вы видите мать!". Актер подходит к столу, смотрит в графин: "Мама! Как ты туда попала?".
Психиатр пациенту: - Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Давай делать все - обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя - там горячо как в печке. Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром - смеется, просто ухахатывается. Мать спрашивает, в чем дело. Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит - тогда давай жарить шашлык. Ну мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
- Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? - Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь дней пьет и ничего не делает.
2008 год. Премьер-министр Фрадков произвел последние назначения начальников федеральных секторов, входящих в федеральные отделы федеральных управлений, являющихся частями федеральных агентств, подчиняющихся федеральным службам федеральных министерств. ElCapitano
Вниманию мужчины подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до улицы Пушкина. Когда я с вами расчитывапась-то дала лишнего. Обратитесь к венерологу.
..., как в анекдоте про девку-батрачку, которая пошла исповедоваться к священнику и потом, когда уже покаялась в различных грехах, застыдилась и сказала, что каждую ночь вела себя безнравственно... Ну, ясно, как только священник это услышал, у него слюнки потекли. Он и говорит ей: "Не стыдись, милая дочь, ведь я служитель божий, подробно расскажи мне о своих прегрешениях против нравственности". А она расплакалась: ей, мол, стыдно, это такая ужасная безнравственность. Он опять ее уговаривать, что он отец ее духовный. Наконец, дрожа всем телом, она рассказала, что каждый вечер раздевалась и влезала в постель. И опять он не мог от нее слова добиться. Она еще пуще разревелась. А он опять: "Не стыдись, человек от рождения сосуд греховный, но милость божия бесконечна !" Она, наконец, собралась с духом и, плача, проговорила: "Когда я раздетая ложилась в постель, то выковыривала между пальцами грязь да притом еще нюхала ее". ...
Габровец решил покончить с собой и повесился. Слуга вовремя подоспел и перерезал веревку. В конце месяца хозяин вычел у него из зарплаты четыре лева - стоимость веревки.
Пожилой джентльмен возвращается к себе домой и видит, как какая-то девица шарит по его комнатам. Он быстро запирает дверь и хватает трубку телефона, чтобы звонить в полицию. Девица начинает рыдать и кричать: - Нет! Только не полицию! Не губите! Я все, что угодно для вас... Вы не пожалеете! Я такое могу... И быстренько сбрасывает с себя одежду. Ну, джентльмен хмыкает и ведет ее в спальню. Оттуда слышится кряхтение, возгласы "ну, может, по-другому", "а, может, вот так получится", "э-э-х"... Через полчаса: - Ну что ж делать, придется все же полицию вызывать...
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретился с полковником. Полковник сказал: - Поручик, вы, я вижу, частенько в ресторан ходите - чуть не каждый день. А у меня вот на такие дела денег не хватает. - А вы что с жалованием делаете, как получаете ? - спросил поручик. - Да все жене отдаю, а там что она мне выдаст, то и мое. - М-м... Вы с женщинами не умеете обращаться. Подойдите к ней, в шейку поцелуйте, за плечико возьмите, попросите, она вам и даст лишний червонец. Придя домой, полковник подошел сзади к жене, и поцеловал ее в шею. - Что, поручик, опять деньги кончились ? - спросила она.
Психиатp: - Здpавствуйте, на что жалуетесь ? Пациент : - Мне кажется, доктоp, что когда я говоpю, никто меня не слышит. Помогите мне пожалуйста. Психиатp: - Здpавствуйте, на что жалуютесь ?
Мужики едут в поезде на Дальний Восток все анекдоты уже рассказаны игры переиграны, аники перенумеровали и то один, то другой мужик встает и говорит: - 56! Все: -Ха-ха-ха! -34! -Хе-хе-хе! -27 Все сидят с кислыми лицами и только один хохочет. -Ты чего, это ж старье ? -А я первый раз слышу...
Отец беседует с сыном накануне свадьбы: - Сынок! Перед твоей женитьбой я хотел бы дать тебе два очень важных совета. Первый совет - обязательно добейся у своей жены права один вечер в неделю проводить допоздна у своих друзей... - Хорошо, папа. А какой второй совет? - Никогда не трать этот вечер на друзей! jonas
Вызывает Путин к себе Касьянова и строго так говорит: - Ставлю перед вами задачу в течение трех лет удвоить ВВП. Касьянов вытянулся в стойке и отвечает: - Завтра к утру постараемся сделать! .... Путин удивился, - Ну... ладно, посмотрим. До завтра. На следующий день приходит Владимир Владимирович в Кремль, заходит в свой кабинет. Смотрит, а в его кресле сидит... еще один Путин. EVM

123456789101112131415161718192021222324
2526



Предупреждение: Здесь нет цензуры и отбора публикуемых материалов.
Анекдоты здесь бывают любые, разные...


Сервис FreeViral.ru создан для веб-мастеров и владельцев сайтов, бесплатной раскрутки, продвижения и увеличения посещаемости сайтов в вирусном маркетинге, в 7-и уровневой системе (партнёрской программе).




© Все права защищены. FreeViral.ru 2008 - 2017